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Por Geninho, 03/09/2010 11:14

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.

O psicólogo levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça , esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:
– Bem, eu posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!

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Por Geninho, 31/08/2010 14:45

Continue lendo 'O que elas dizem depois do sexo'»

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Por Geninho, 10/06/2010 14:35

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;
2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez “ahhnnn”, dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;
6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..

P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

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Por Geninho, 21/05/2010 11:37

“Esse ano, o ano novo é 11 horas…” kkk

Dica do Salles Salomão…
Post do blog: Treta

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Por Geninho, 29/04/2010 11:35

01 – “Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!”
02 – “Pode subir que agüenta mais um…”
03 – “O que acontece se eu apertar este botão?”
04 – “Vou acender um fósforo…”
05 – “Não toque em nada!”
06 – “Esse vai passar perto!”
07 – “Tem certeza que não tem perigo?”
08 – “Não puxe o pino!”
09 – “É uma cirurgia simples…”
10 – “Você não é homem para fazer isso!”
11 – “Ahhh! O que não mata, engorda!”
12 – “Que isso, cara! Eu sou só o encanador…”
13 – “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
14 – “Pode falar, doutor, é serio?”
15 – “Este avião está descendo muito rápido!”
16 – “Capacete? Imagina, tá calor.”
17 – “Buraco? Que buraco?”
18 – “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
19 – “Atravessa correndo que dá!”
20 – “Por aí não, por aqui é bem mais rápido…”
21 – “Não se preocupe, eu sei nadar…”
22 – “Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…”
23 – “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
24 – “Relaxa… é nóis!”
25 – “Fique calmo, vai acabar tudo bem!”
26 – “Não vem vindo carro não, pode ir…”
27 – “Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!”
28 – “Atira se for homem.”
29 – “Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!”
30 – “Tudo bem, mulher… Pode dirigir…”
31 – “Essa camisa do Palmeiras não é minha não… Eu sou corintiano como vocês.”
32 – “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
33 – “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
34 – “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
35 – “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
36 – “Agora só falta um…”
37 – “Deixa comigo…”
38 – “Atchim! (dentro do armário)”
39 – “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
40 – “Vou te denunciar!”
41 – “Capacete? Imagina, tá calor.”
42 – “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
43 – “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
44 – “Você é grande mas não é dois!”
45 – “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
46 – “Com sapatos de solado de borracha não tem perigo. Quer ver?”
47 – “Eu contei suas balas. Você já atirou todas.”
48 – “É uma questão de probabilidade. ‘Roleta Russa’ é só uma chance em seis de dar zebra…”
49 – “Arriscado? Viver é correr riscos.”
50 – “Relaxa, que um raio nunca cai no mesmo lugar!”
51 – “Não tem perigo, esse cara faz de sashimi de baiacu há 30 anos.”
52 – “Pai! Resolvi assumir minha homossexualidade.”
53 – “Vamos dividir a muamba.”
54 – “Vou hipnotizar a serpente olhando nos olhos dela.”
55 – “Nossa vovózinha, para que servem estes dentes tão grandes?”
56 – “Acerte a maçã! Cuidado com minha cabeça.”
57 – “Será que se eu gritar eu provoco uma avalanche? OLÁÁÁ!”
58 – “Eu posso pegar no fio terra que não dá choque.”
59 – “Eu não preciso de dublê.”
60 – “Conheço esse rio. Posso dar de ponta que é fundo.”

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Por Geninho, 20/04/2010 15:55

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR…

Casamento começa em “motel”
e termina em “pensão”!

PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.

‘Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!’

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

“Ex-mulher é igual a McDonalds:
a gente sabe que não deve, mas
acaba comendo de vez em quando…”

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

“Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.”

“Nóis só num bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente.”

“Tem dia em que a noite é foda.”

“Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!”

“Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.”

“Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!”

“O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!”

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
“Pegue suas coisas e vá se foder!”
E o cliente ainda sai todo feliz.

“Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida.”

Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.

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Por Geninho, 15/03/2010 10:00

Resfriado : Assim que acordar pelado(a) corra para a cozinha abra a porta da geladeira enfie a cabeça no congelador.

Cólera: Lamba seu chinelo, o ralo da pia o assento da privada.

Leptospirose: Vá no zoologico e pule na merda de um elefante, chupe a orelha de uma gorila, e faça fio terra em uma cadela.

Câncer: Transe com todos os cavaleiros do zodíaco menos o Máscara da Morte.

Hanseníase: Coma pastel de japonês com lepra e tome garapa em conserva.

Malária: Chupe o corrimão de bancos, coretos e escolas.

Febre do rato: Dê um beijo no mestre Splinter.

Dengue: Durma no lixo, e assista o crepúsculo sem camiseta.

Sarampo: Cheire um biquine de bolinha amarelinha bem pequenininho.

Varicela: Entre em uma cela com gays variados.

Quanta criatividade… rss
Vi no: Nova Quahog

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Por Geninho, 12/03/2010 09:45

Piadinha velha que recebi por email. Eu precisava compartilha com quem ainda não conhece. Continue lendo 'Piadinha: Tulipa Roxa'»

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Por Geninho, 23/02/2010 09:40

Recebi isso por email, deve ser bem velho… Mas é bem legal…
Eu fiz pelo menos umas 20 coisas dessa lista, e você??
Continue lendo 'Coisas que você já fez…'»