Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça , esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
– Bem, eu posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!
1- Almoço em grupo: Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O Fulano vai pagar a conta!”.
- Você é babaca.
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. “Cara, amanha vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanha não. Hoje!”.
- Você é babaca.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”.
- Você é babaca.
4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.
- Você é babaca.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca.
6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca.
7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca.
8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca.
9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca.
10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer?
- Você é babaca.
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa
árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de bruços.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as
nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio maldito, tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse:
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada???
Apenas uma mãe saberia. Os pais não pensam igual às mães…
A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar encontra a neta pelada sobre a cama assustada a velha pergunta:
- O que é isso minha neta!? Que falta de vergonha!!!
A neta responde: – Calma, essa é a roupa do amor.
Empolgada a velha chega em casa tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega ele pergunta:
- O que é isso a velha?!
E ela responde: – Essa é a roupa do amor meu velho…
E o velho disse: – Então vá passar que está toda amarrotada.
Piadinha velha que recebi por email. Eu precisava compartilha com quem ainda não conhece. 
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Recebi isso por email, deve ser bem velho… Mas é bem legal…
Eu fiz pelo menos umas 20 coisas dessa lista, e você?? 
Continue lendo 'Coisas que você já fez…'»
PARA MULHER:
8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…
9h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. v 16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA HOMEM:
8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
Ponto de Ônibus
23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m – Deita na cama.
23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto (me lembrou alguém…) .
23h47 – Ri até adormecer.
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaiszinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
- E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça….
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
- Aí eu quero ver se ele te entende… Isso, eu quero ver !
Comments (1) 
Bobageiras, Piada
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casal, piadinha, terapia 
