Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa
árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar
a roupa e ficar de bruços.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as
nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio maldito, tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Vi no: Recebi por Email

Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima, simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era ‘tulipa roxa’ José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! – A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! – FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘Tulipa Roxa’.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o ‘segurança’ (o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. – respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. – disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu…..
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E a gente, também, vai ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta
mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, por que tenho que ser otário sozinho?
Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?
Flw!

Flw pessoal!

PARA MULHER:
8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…
9h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. v 16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA HOMEM:
8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
Ponto de Ônibus
23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m – Deita na cama.
23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto (me lembrou alguém…) .
23h47 – Ri até adormecer.

Anotou os números?
Vi no: Ovelha Elétrica
Flw pessoal!

O_0
Ah! Era isso… rs…

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: “HOJE, O FABULOSO PAULINHO”.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma…… e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: “HOJE, O FABULOSO PAULINHO”.

Entram e, no palco, quem está lá?

O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique.

Não dá prá acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

– A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR AS NOZES…

Tirinha pra relaxar… rs…

Vida de estátua: Quando não são os pombos… Sempre tem alguem pra sacanear… kkk
Flw pessoal!

Triste… Mas muito bom!!! kkk
Flw pessoal!

Flw pessoal!